Frases e piadas

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FRASES E PIADAS

Índice

Provérbios

Citações populares

Frases de pára-choque de caminhão

Frases espirituosas

Piadas

Provérbios

Quem ri por último é retardado.
Os últimos serão desclassificados.
Quem ama o feio é cego.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
Quem não arrisca, é porque não tem caneta.
Há males que vem para pior.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
Quem dá aos pobres, adeus.
Alegria de pobre é impossível.
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.
Quem não deve, não deve.
Gato escaldado, morre.
Quem vê cara não vê o resto.
Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
Devagar nunca se chega.
Em casa de ferreiro, só tem ferro.
Antes tarde, do que mais tarde.
Quem tudo quer, tudo tem.
Boca fechada não fala.
Quem tem boca vai ao dentista.
Águas passadas já passaram.
Quem com ferro fere, com ferro feriu.
Dai a César, porque ele já deu.
Depois da tempestade, vem a gripe.
Quem espera sempre cansa.
Escreveu, não leu? Então é burro.
Há males que vêm para o mau.

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Citações populares

Mais Vale um pássaro na mão, do que dois voando.
Quem tem boca vai a roma.
Quem ri por último ri melhor.
Quando um burro fala, o outro abaixa a orelha.
Quem com ferro fere, com ferro será ferido.
O que os olhos não vêem o coracão não sente.
Cavalo dado não se olha os dentes.
Um dia da caça, outro do caçador.
Macaco velho não põe a mão em cumbuca.
Quem não chora não mama.
Desculpa de aleijado é muleta. De cego é óculos, ...
Briga de marido e mulher, ninguém mete a colher.
Quem avisa amigo é.
O Cavalo ganhou uma vez. Sorte. Ganhou a segunda vez. Coincidência. A 3a. vez! Vou apostar nesse cavalo.
A conversa não chegou à cozinha.
Barcos virão, novas trarão (Corvo)
Boi em terra alheia é vaca
De pensar morreu um burro
A mulher e a pescada, querem-se da mais grada (engraçada)
Alentejanos, algarvios e cães de caça, é tudo da mesma raça
Ao menino e ao borracha põe Deus a mão por baixo
Não peças a quem pediu nem sirvas a quem serviu
Nem tudo o que reluz é ouro
O diabo deu um tiro com uma tranca
Por morrer uma andorinha não acaba a Primavera
O saber não ocupa lugar!
Onde canta galo não canta galinha
Quem desdenha quer comprar
Quem canta seu mal espanta
Quem ama o feio, bonito lhe parece
Quem quer vai, quem não quer manda
Quem morre de véspera é perú de Natal
Quem não arrisca não petisca
Quem porfia sempre alcança
Quem espera sempre alcança
Quando o vinho entra, o juízo sai
Quando a esmola é grande, o pobre desconfia
O macaco só vê o rabo do outro
Os vivos são sempre e cada vez mais governados pelos mais vivos - Barão de Itararé
O primeiro milho é dos pardais
Mais vale rico e com saúde do que pobre e doente
Mais vale tarde que nunca
Homem prevenido vale por dois
Lua deitada, marinheiro de pé
Galinha de campo não quer capoeira
Há mais vozes que nozes (São mais as vozes que as nozes)
Deus escreve direito por linhas tortas
Em casa onde não haja pão, todos ralham e ninguém tem razão
Enquanto o pau vai e vem, folgam as costas
Fidalguia sem comodoria é gaita que não assobia
Depois da tempestade vem a bonança
Em Abril águas mil
Cada macaco no seu galho ...
Casa de pais, escola de filhos
Com a verdade me enganas
De boas intenções está o inferno cheio
Deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer
Cão de caça vem de raça
A minha liberdade acaba onde começa a liberdade dos outros
Água do rio corre para o mar
Barcos virão, novas trarão
Boi velho gosta de erva tenra
A ignorância é a mãe de todas as doenças
Amigos dos meus amigos, meus amigos são
Burro velho não aprende línguas
Quanto mais se baixa, mais se lhe vê o cu
Perdido por cem, perdido por mil
O seguro morreu de velho e o desconfiado ainda está vivo
No São Martinho vai à adega e prova o vinho.
O barulho não faz bem e o bem não faz barulho
Lua nova trovejada, 30 dias é molhada
Mal por mal, antes na cadeia do que no hospital
Matar dois coelhos com uma cajadada
Na cama que farás, nela te deitarás
Mais vale ficar vermelho cinco minutos,que amarelo toda a vida
Gaba-te cesta que vais à feira
Filho de peixe, sabe nadar
Há mar e mar, há ir e voltar
Janeiro, fora uma hora
Gente tola e touros: paredes altas
Há mais marés que marinheiros
Homem pequenino malandro/velhaco ou dançarino
Juntam-se as comadres, descobrem-se as verdades
Depois de fartos, não faltam pratos
Em Abril, carrega a velha o carro e o carril
Enquanto há vida há esperança
De noite todos os gatos são pardos
Deus dá nozes a quem não tem dentes
É como a Maria nabiça: tudo o que vê, tudo cobiça!
Em terra de cegos quem tem um olho é rei
Desconfiar de homem que não fale e de cão que não ladre
Deus nunca fechou uma porta que não abrisse outra
Em casa de ferreiro, espeto de pau
Guardado está o bocado para quem o há-de comer
Há mais pássaros que aviões
Fugir com a rabo à seringa
Cada um é para o que nasce
Boi em terra alheia é vaca
Cada um é como cada qual, e cada qual é como é
Com os males dos outros posso eu muito bem
Dar a César o que é de César e a Deus o que é de Deus
Dar o seu a seu dono
Com um olho no burro, outro no cigano
Bem toucada, não há mulher feia
Cão que ladra não morde
Manda quem pode, obedece quem deve
Muito custa a um pobre viver e a um rico morrer
Mulher honrada não tem ouvidos
Não há bela sem senão
Nem tanto ao mar nem tanto à terra
O pão do pobre cai sempre com a manteiga para o lado de baixo
O pior cego é o que não quer ver
O dinheiro fala todas as línguas
Não há fome sem fartura
Quanto mais te agachas, mais te põem o pé em cima
Quando pobre come frango, um dos dois está doente
Quem conta um conto aumenta um ponto
Quem diz o que quer, ouve o que não quer
Quem não chora não mama!
Quem não sabe fazer nem ensinar, administra
Quem não tem cão, caça com gato
Quem não vê não peca
Quem desconfia de tudo, adivinha metade
Se a merda valesse dinheiro, os pobres nasciam sem cu!
Se os "ses" fossem feijões, ninguém morria à fome
Sem (Não tem) pés nem cabeça
Sentir-se como peixe na água
Quem vai à guerra dá e leva
Roma e Pavia não se fizeram num dia
Sol e chuva, casamento de viúva
Tanto é ladrão o que vai à vinha como o que fica à porta
Uma mão lava a outra e ambas lavam a cara
Zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades
Viver é como desenhar sem borracha
Um burro carregado de livros não é um doutor
Sem tira-te nem guarda-te (+- de rompante, sem avisar)
Ver a palhinhas no olho do vizinho e não reparar no barrote que se tem em cima
Se Deus o marcou, defeito lhe achou
Quem muito padece, tanto lembra que aborrece
Quem sabe, sabe! Quem não sabe, aprende
Quem te avisa teu amigo é
Quem tem cu tem medo
Quem parte e reparte e não fica com a melhor parte, ou é tolo ou não sabe da arte
Quem sai aos seus não degenera
Quem vai ao mar perde o lugar e quem vai ao vento perde o assento
Quem pode manda e quem não pode faz
Quem muito divisa, pouco assisa
Quem semeia ventos colhe tempestades
Quem arrota pede bolota
Quem chora, sente
O silêncio é de ouro
Para grandes males, grandes remédios
Por pouca saúde, mais vale nenhuma
Preso por ter cão, preso por não ter
Olho por olho, dente por dente
O prometido é devido
Pôr o carro à frente dos bois
Não se fala de corda em casa de enforcado
Ninguém melhor ajuda o pobre, que o pobre
O burro acredita em tudo o que lhe dizem
Não vendas a pele do urso antes de o matar
Não há duas sem três
Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo.
Mais vale perder um minuto na vida do que a vida num minuto
Ladrão que rouba a ladrão, tem cem anos de perdão
Mais vale burro vivo que sábio morto
Fia-te na virgem e não corras, e verás o trambulhão que dás
Gaivotas em terra, tempestade no mar
Filha casada, pretendentes à porta
Entre marido e mulher não metas a colher
Estar na horta(igreja) e não ver as couves(santos)
De Espanha nem bom vento nem bom casamento
De pequenino se torce o pepino
Deus me dê paciência e um pano para a embrulhar
É dificil agradar a Gregos e Troianos
Em Outubro manda o boi para o palheiro e o barco para o muro
Devagar se vai ao longe
De médico e de louco, todos temos um pouco
Cada cabeça cada sentença
Chuva de São João, tira vinho e não dá pão
Baleias no canal, terás temporal
Casa roubada, trancas à porta
Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és
Lua com circo traz água no bico
Mãos frias, coração quente
Mais vale ser rabo de pescada que cabeça de sardinha
Mais vale cair em graça do que ser engraçado
O corno é sempre o último a saber
No meio é que está a virtude
Nem sempre sardinha, nem sempre galinha
Não há fumo sem fogo
Não há regra sem excepção
Quem te manda a ti sapateiro tocar rabecão
Quem vê caras não vê corações
Quem não aparece, esquece; mas quem muito aparece, tanto lembra que aborrece
Quem quer agradar a todo o mundo, no fim não agrada a ninguém
Quem casa quer casa
Quem escuta, de si ouve
Quem come e guarda, duas vezes põe a mesa
Quem empresta, adeus...
Quem com ferros mata, com ferros morre
Quem jura é quem mais mente
No melhor pano cai a nódoa
Mais vale só do que mal acompanhado
Março, marçagão, de manhã Inverno, à tarde Verão
Cada maluco com sua mania
Candeia que vai à frente alumia duas vezes
Casa de esquina, ou morte ou ruína
Cada um a seu dono
A conversa não chegou à cozinha
A montanha pariu um rato
Ainda que sejas prudente e velho, não desprezes o conselho
Amigos, amigos, negócios à parte
Azeite de cima, mel do meio e vinho do fundo, não enganam o mundo
A função faz o orgão
Mais vale um pássaro na mão do que dois a voar
Misturar alhos com bugalhos
Muito riso, pouco sizo
O esperto só acredita em metade, e o génio sabe em que metade deve acreditar.
O hábito não faz o monge
O que arde cura e o que aperta segura
Patrão fora, dia santo na loja
Quando mija um português, mijam logo dois ou três
Quando um não quer, dois não discutem
Os últimos são sempre os primeiros
Procurar agulha num palheiro
Pimenta no cu dos outros, no meu é refresco
Ovelha que bale, bocado que perde
Quem assim fala não é gago
Quem corre por gosto não cansa
Quem mais tem mais quer
Quem muito fala pouco acerta
Quem espera desespera
São Mamede te levede, São Vincente te acrescente
Se em terra entra a gaivota é porque o mar a enxota
Tanto faz dar-lhe na cabeça como na cabeça lhe dar
Só de bagos fez uma velha cem pipas
Se sabes o que eu sei, cala-te que eu me calarei
Quem tem telhados de vidro não atira pedras ao vizinho
Quem sabe sorrir, sabe viver
Quem quer festa, sua-lhe a testa
Quem dá e torna a tirar ao inferno vai parar
Quem dá aos pobres empresta a Deus
Quem cala consente
Antes que o mal cresça, corta-se-lhe a cabeça
A pobre não prometas e a rico não devas
A mulher e a sardinha, querem-se da mais pequenina
A lã nunca pesou ao carneiro
A merda é a mesma, as moscas é que mudam
A galinha que canta como galo corta-se-lhe o gargalo
A galinha da vizinha é sempre melhor que a minha.
A felicidade é algo que se multiplica quando se divide
Quem ama sofre, quem sofre luta, quem luta vence.
Antes eu sonhava agora nem durmo mais
Cria a tua fama e te deita na cama.
Comendo eu e meu cavalo alazão, pouco me importa que os outros morram
Manda quem pode, obedece quem tem juizo
Quem muito abarca, pouco aperta.
Cachorro mordido por cobra tem medo de linguiça.
Macaco velho não bota a mão em cumbuca!! .

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Frases de pára-choque de caminhão

Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.
Vento forte e mulher feia, só quebram galho.
Deus, abençõe as mulheres bonitas, as feias, quando tiver tempo.
Para amor de madrasta, o nome lhe basta.
Feliz foi Adão que não teve sogra.
Em lagoa que tem piranha, jacaré nada de costas.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80 ção! 20 ver!
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
Mulher desquita e cana de engenho, só fica o bagaço.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
Mulher e árvore só dão galho.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
A definição de mulher é: "Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!"
Mulher é como pipoca, impossivel como uma só, e, enche o saco!
Mulher feia e jumento, só o dono procura.
Caminhão: Sonho de criança e realidade de Maluco.
Se correr o guarda pega, se ficar o banco toma.
Viajo porque preciso, voltei porque te amo.
Mulher feia é que nem jiló pouca gente come.
Mulher é que nem pão de forma!! Quadrada, casca dura, miolo mole mas tem que se comer logo senão mofa!!!
Mulher de amigo é que nem muro alto!!! É perigoso mas eu trepo!!
Sabem o que a mulher faz na sala de TV?? R:Turismo!! Deveria estar na cozinha!!
Mulher e cachaça são iguais!!! No começo é bom! Depois só dá dor de cabeça!
Mulher feia e macaco gordo só servem para quebrar o galho!!
Se mulher fosse boa, Deus teria uma!
Minha sogra caiu do céu!!! Sua vassoura quebrou quando passava por cima de minha casa!
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 são. 20 v.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé
A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A vida não é um dom... é um empréstimo.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
Amor de mulher é REAL
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras enfeitam a morte.
Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque está apanhando.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
Cada ovo que se come é um pinto que se perde.
Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.
Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!
Como é triste a vida do homem que tem a vida envolvida com mulher da vida.
Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
Depois que colocaram álcool na gasolina... hic... carro anda soluçando.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Deus cura, o médico manda a conta.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar pronto.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Direito tem quem direito anda.
Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
Do Amazonas ao Chuí, só páro para fazer xixi.
Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
Duas coisas matam de repente: Vento pelas costas e sogra pela frente.
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.
Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
Em rio de piranha, jacaré nada de costas.
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
Eu sou U 1000 D.
Existem duas coisas de que não gosto: Mulher gelada e cerveja quente...
Existo porque insisto.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Feliz foi Adão, que não teve sogra (nem caminhão).
Filho é igual peido: Você só agüenta o seu.
Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
Imbecil não tem tédio.
Ladrão, de casa de pobre, só leva susto.
Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.!
Mulher feia é igual a pombo correio: Em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa
Mulher é igual a musica: Só e boa quando nova.
Mulher é como filme: Só se revela no escuro.
Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Casamento é igual; a circo.Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
Mulher pequena é o ideal: Dos males o menor !
Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machao para o seu real prazer.
Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Mulher e como alça de caixao. . . quando um larga, o outro poe a mao.
A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso
Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade.
Diga sempre a verdade a sua mulher: Mesmo que tenha que mentir um pouco.
Sempre fui a favor do movimento feminista: Principalmente do movimento de cadeiras
Dê um fogao novo para sua mulher. Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
A mulher inteligente tem de entender que, não lhe faltando nada em casa, as outras também sao filhas de Deus.
Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: A gente não sabe onde por as maos.
Pessimista : A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno. Otimista : O homem que pensa que ela não tentará.
Você sabia que mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !
Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é ? Poligamia. Quando o cara se casa com 2 mulheres, o que é ? Bigamia. Quando o cara se casa com 1 mulher, o que é ? Monotonia.
Mulher de amigo meu para mim eh cobra... ... é só no pau mesmo!
Por que é que machistas gostam de mulheres tetudas, com xoxotas apertadas? Por que machista tem boca grande e braulio pequeninho....
A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, Desde que não pretenda transformar isso em realidade.
Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de Madalena ? Porque a notícia tinha que correr rápido. "As bonitas que me perdoem, mas feiura é de lascar"
A arte moderna aconteceu quando os pintores deixaram de pintar mulheres por se convencerem de que tinham uma idéia melhor!
Os segundos casamentos sao o triunfo da esperança sobre a experiência
Quando duas mulheres passam uma hora a falar sobre uma terceira, imaginam de boa fé que ficam amigas para a vida e para a morte
Você sabe porque os homens adoram a falaçao? Por causa dos 15 minutos de silêncio.
Qual a diferença entre um trenzinho elétrico e um par de seios?Nenhuma. Tanto num como no outro eles aso feitos para as crianças, mas quem brinca com eles aso os pais.
Porque as mulheres tem dois pares de lábios? Um é para dizer bobagens e o outro é para pedir perdao.
Os homens que dizem que todas as mulheres aso frígidas tem uma má língua.
Qual a diferença entre uma mulher e uma bicicleta ? Na mulher eu monto para empurrar, na bicicleta eu empurro para montar...
Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira ? Ambas deixam os ovos na "porta"
" Sogra venenosa é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô"
" O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e cadeado na geladeira"
" Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia"
Sabe porque é bom que a sogra só tenha dois dentes? Porque precisa de um para abrir cerveja e do outro para sentir dor.
Vocês sabiam que sogra é igual a cerveja? Só é boa gelada e em cima da mesa !
"Enquanto não encontro o homem certo..... me divirto com os errados"

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Frases espirituosas

Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.
Desabrochar: dez homens com problema de impotência.
Casamento: 1º=ilusão, 2º=insistência, 3º=burrice.
Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Macho que é macho não toma mel, masca a abelha.
"Tudo na vida é passageiro,
menos cobrador e motorista!"
"O Ministério da Saúde adverte:
Ficar doente é prejudicial à saúde!"
"O estudo é a luz do saber:
Economize energia, não estude!"
"Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?" (Bob Marley)
"Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?" (Jô Soares)
"O Ministério da saúde adverte:
A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci."
"Todo idiota tem um dom divino:
O dom de ser idiota!"
"Um dia todos saberão o que se passa na cabeca de uma mulher. O problema será parar de rir..."
"Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!"

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PIADAS

O QUE É POLÍTICA

Filho: Pai, eu preciso fazer um trabalho para a Escola, posso te fazer uma pergunta?
Pai: Claro meu filho! Qual é a pergunta?
Filho: O que é Política, pai??
Pai: Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou Capitalismo, sua Mãe administra (gasta!) o dinheiro então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o Povo. A Empregada é a classe trabalhadora, e seu irmãozinho nenê é o futuro. Entendeu meu filho?
Filho: Mais ou menos, Pai. Irei pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho nenê, o menino foi ver o que havia de errado. descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado!
Foi ao quarto dos pais e a Mãe estava num sono muito pesado. Foi então, ao quarto da empregada e viu através da fechadura, o Pai na cama com a empregada.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para seu quarto e dormiu. Na manhã seguinte ele falou para o Pai:

Filho: Paiê, acho que entendi o que é Política!!
Pai: Ótimo meu filho! Então me explique nas suas próprias palavras...
Filho: Bom Pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O Povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

SER OU NÃO SER

Estava um bêbado no ônibus:

- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...

- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...

Claro, chegou uma hora que ninguém aqüentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:

- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...

A EXPERIÊNCIA

Dos fenômenos da natureza:

1) Mais que comprovado pela observação cotidiana sabemos que: um gato que for lançado de uma janela ou outro lugar elevado cairá de pé, com as patas para baixo. Estável sobre suas patas.

2) Esta comprovado também por estudos científicos sérios, que ao soltar da mesa em direção ao chão um pedaço de pão com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.

Proposição: Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato.

Que acontecera?

1) Cairá o gato sobre suas patas?
2) A manteiga lambuzara o chão?
Analisando o mecanismo do ponto de vista vetorial:

1) Das leis da Manteigologia decorre que a manteiga deve atingir o solo, portanto cria um momento de rotação que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão.

2) Das estritas leis da Aerodinâmica Felina temos que o gato não pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual momento para que suas patas atinjam o chão.

Dedução:
Se o aparelho combinado: gato + pão com manteiga for lançado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto, ele simplesmente não cai. É isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da antigravidade! Um gato amanteigado ira, quando lançado, rapidamente mover-se a uma altura onde as forças do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio.

Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio.

Muitas das espécies civilizadas do Universo já usam este principio para direcionar suas espaconaves enquanto dentro de um sistema planetário. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufologos e, de fato, o miar de varias centenas de bichanos.

O perigo óbvio certamente é:
Se os gatos conseguirem comer os pães das suas costas, eles desabarão instantaneamente. É claro que os gatos vão cair sobre as patas, mas isso provavelmente não adiantara, pois logo após eles efetuarem sua graciosa aterrissagem, algumas toneladas de espaçonave fumegantes e pobres ocupantes alienígenas cairão sobre eles.

Dados Técnicos para construir uma nave espacial com dispositivo antigravidade:
Propulsionar uma nave por meio de gatos congelados em animação suspensa, cerca de -190 graus Celsius, com pães com manteiga amarrados nas costas, evitando assim a possibilidade de colisões devido a felinos temperamentais, ou famintos.

Manobras:
Como guiar a nave, uma vez que os gatos são mantidos estáticos?

Proposta:
Sabe-se que, vestir uma camisa toda branca para ir a uma cantina italiana é uma maneira garantida de fazer uma viagem a lavanderia.

Recobrir o exterior da sua nave espacial com camisetas brancas. Instalar quatro esguichos simetricamente ao redor da nave, que tem, é claro, o formato de um pires. Dispare molho de tomate proporcionalmente as direções que você quer ir.

A nave, arrastada pelas camisetas, ira automaticamente seguir o molho. Se forem usadas camisas tipo T-Shirt, não consegue-se ir tão rápido quanto se usar, digamos, camisas de Seda Pura.

Exceção:
Só não funciona muito bem nos poços gravitacionais mais profundos, pois o molho de tomate, agora caindo num buraco negro, vai arrastar a nave com ele, a despeito da contra força da máquina antigravitacional gato/manteiga. A única esperança nesse momento é pulverizar enormes quantidades de OMO. Isto criara a tão conhecida Força Gravitacional Dupla Ação.

COMO MACHUQUEI

Explicação de um operário português sinistrado, à Companhia Seguradora, que estranhou a forma como o acidente ocorreu. Este é um caso verídico cuja transcrição abaixo foi obtida através de cópia de arquivo na companhia seguradora. O caso foi julgado no Tribunal de Justiça da Comarca de Cascais.

O Português explica detalhadamente como aconteceu ao juri do Tribunal Judicial da Comarca de Cascais

Exmos. Senhores,

Em resposta ao pedido de informação adicional informo: No quesito no 3, da participação de sinistro, mencionei "Tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Disserám na vossa carta que deveria dar uma explicação mais pormenorizada pelo que espero que os detalhes abaixo sejam suficientes.

Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado dum edifício novo de 6 (seis) andares. Quando acabei o meu trabalho verifiquei que tinham sobrado 250 quilos de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo decidi colocá-los dentro dum barril com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício no 6º andar.

Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo desatei a corda e segurei-a com força de modo a que os 250 quilos de tijolos descessem devagar (de notar que no quesito no 11 indiquei que o meu peso era 80 quilos).

Devido à minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3º andar, embati no barril que vinha a descer. Isto explica a fractura do crânio e da clavícula partida.

Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor não tendo parado até os nós dos dedos das mãos estarem entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui apesar das dores agarrar a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo o barril com os tijolos caiu no chão e o fundo partiu-se, sem os tijolos o barril pesava aproximadamente 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito no 11). Como podem imaginar comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3º andar encontro o barril que vinha a subir. Isto justifica a natureza dos tornozelos partidos e das lacerações das pernas bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o barril diminuiu a minha descida o suficiente, que minimizou os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos e felizmente só fraturei 3 vértebras.

Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos com dores incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim , perdi novamente a presença de espírito e larguei a corda. O barril pesava mais que a corda e então desceu e caiu em cima de mim partindo-me as duas pernas.

Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente.

Estágios do orgasmo feminino

São oito os estágios do orgasmo feminino:

1o. estágio: Asmático.
AH, AH, AH...

2o. estágio: Religioso.
Ai, meu Deus!!!

3o. estágio: Matemático.
Mais, mais, mais...

4o. estágio: Suicida.
Ai, eu vou morrer!

5o. estágio: Assassino.
Se você parar eu te mato!

6o. estágio: Soltura.
Me finca mais

7o. estágio: Aridez.
Me inunda, me transborda.

8o. estágio: Ônibus.
Já vem, já vem.

TUDO POR UM PAPAGAIO

Dois amigos se encontram.
-Ô, rapaz, foi bom te encontrar. Como é que foram as duas semanas de férias? Foi tudo bem na minha casa de campo? Valeu eu ter te emprestado as chaves?
-Ah, foi tudo ótimo. Só teve um probleminha: seu papagaio morreu.
-Como? Meu papagaio! Meu papagaio que veio da Amazônia! Que me custou uma fortuna! Como foi?
-Olha, ele morreu porque comeu carne de cavalo estragada.
-Que carne de cavalo estragada?
-Dos seus cavalos. Eles morreram de cansaço puxando uma carroça de água pra casa.
-Meus cavalos de raça! Meus cavalos premiados! Pra que eles estavam puxando uma carroça de água?
-Pra apagar o fogo.
-Que fogo, meu Deus?
-Da sua casa. Ela pegou fogo.
-Minha casa de campo? A casa que eu levei anos para construir! Como e que ela pegou fogo?
-Bom, uma vela caiu bem na cortina; da cortina pra casa, foi um instante.
-Mas pra que a vela se a casa tem eletricidade?
-Você há de convir que um velório fica muito mais bonito com velas.
- Que velório?
-Ah, esqueci de te dizer. O velório era da sua mulher. Ela chegou lá de madrugada sem avisar, eu achei que era um ladrão e atirei nela.
-Ah, meu Deus...
O sujeito não agüentou. Completamente desesperado, caiu duro no chão.
-Porra. Este cara é louco por papagaio ...

O Pai de Santo

Um fazendeiro, ao ver seu gado morrer de uma doença misteriosa, resolveu chamar o Pai de Santo para fazer um "trabalho" para tentar salvar seu rebanho.
O Pai de Santo, muito safado, disse que para resolver o problema precisaria ficar a sós com a mulher do fazendeiro (que era muito bonita).
Eles entraram no quarto e o Pai de Santo pediu para a mulher tirar a roupa. O fazendeiro, que ficou olhando pelo buraco da fechadura quase ficou louco, mas, como era muito ganancioso, ficou calado.
O Pai de Santo disse:
- Mão na canela para salvar as "vaca amarela". E colocou a mão na canela da mulher.
- Mão na coxa para salvar as "vaca mocha". E colocou a mão na coxa da mulher.
- Mão na virilha pra salvar as "novilha".
O fazendeiro vendo aquilo gritou:
- As "vaca preta" e os "boi zebu" você pode deixar morrer tudo.

Samurai, golpe de mestre

Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse:
- O pernilongo continua voando...
- Hai, voando continua - Respondeu o samurai.
- Mas nunca mais tem filho.

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.
Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora - responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar é diferente...

Dois caipiras se encontram.
- Você soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro.
- Não! Morreu de quê?
- Catarata!
- Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
- É... mas empurraram ele!

O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava águardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá você não tem passagem não!

Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber as máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!

Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!

O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.
- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
- Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
- Quanto o senhor ganha por mês?
- 120 reais por mês!
- O quê? 120 reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá prá pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
- E aí, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão - Como foi?
- Sai, sua cagona!

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

Dois amigos conversando:
- Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos!
- Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?
- Depois... nos conhecemos!

E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro:
- Nossa, como hoje está chovendo lá fora!!!
O outro respondeu:
- Impossível, como você vai saber, não dá para ver daqui de dentro.
- Não, não dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.

A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse.
Depois de algum tempo ocorreu o inevitável:
O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que e isso?!
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado ate que você está certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mão.
- PAI! Que viadagem e essa?
- Bah! Tch..Mas qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu genro?

Um novo balconista, inexperiente, na farmácia, em seu primeiro emprego:
Cliente - Você tem aquele novo comprimido para impotência?
Balconista - Sim , temos, chegou ontem. É o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos - colocando a caixa sob o balcão.
Cliente - Será que não dava para conseguir um descontinho com o patrão?
Balconista - O Senhor águarda um minutinho que eu vou falar com o chefe?
Enquanto o balconista ingênuo vai ate o escritório nos fundos da farmácia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remédio.O balconista ao voltar se depara com a situação e retorna p/ o escritório para relatar o acontecido ao chefe. Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salário do funcionário. O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuízo c/ o patrão. Alguns dias após, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento.
Balconista: - O senhor quer este tal de viagra? Nós temos sim mas é muito caro, e eu não vou pedir para o patrão dar desconto. Se quiser levar, o preço é este. - falando isso agarrou a caixa do remédio.
Cliente II - Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona?
Balconista - Bah se funciona, o último cliente que levou, nem tomou e fudeu dois!

Dois cachorros se encontram na clínica veterinária, um policial e um poodle. Como estavam na sala de espera o policial resolve puxar um papo:
- Ei, rapaz, que você está fazendo aqui??
O poodle responde:
- Pois é, os nossos donos nos prendem a vida inteira, achando que nós também não temos vontade de trepar! Esses dias eu tava numa pindura violenta, quando vi minha dona saindo do banho nua, ela deixou cair alguma coisa e se abaixou para pegar...
Quando eu vi aquela coisa marcando, não deu outra, pulei em cima dela e CRAU!!! Agora estou aqui pra ser castrado. E você, por que está aqui? O policial responde:
- Bem, eu também estava em casa... o meu dono, um gaúcho, vinha saindo do banho pelado e deixou cair o sabonete, e quando abaixou pra pegar eu fui lá e CRAU!!!
O poodle pergunta:
- Então também vai ser castrado?
-Não, Não - responde o cão policial - só vim aparar as unhas!

Haviam três amigos andando na chuva: o João, o José e o Bafo. Eles encontraram um velho casarão e resolveram entrar.
Já estava tarde e eles resolveram dormir na única cama da casa, que era de casal.
O João dormia na direita, o José dormia na esquerda e o Bafo ia no meio.
Como o Bafo tinha um grande mau hálito, quando ele quisesse falar com os outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabeça em baixo das cobertas. No meio da noite o Bafo acorda, toca nos ombros dos amigos, eles entram nas cobertas e o Bafo diz: Peidei!

Um bêbado tava num bar conversando com o barman:
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho aquele copo sem pingar nada pra fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
- Exatamente!
- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso começar?
- Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto pra fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss. Joga mijo pra todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfim, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo...

Na saída da maternidade, logo depois de ganhar o segundo-filho, Michael Jackson vira-se para o médico e pergunta:
- E quanto a fazer sexo? Quanto tempo eu ainda tenho de esperar?
- Bem... pelo menos até o menino começar a andar!

No consultório:
O Médico para o paciente:
- Tenho duas noticias! Uma boa e outra ruim!
- Me diga logo a ruim, doutor!
- Você tem apenas uma semana de vida!
- E a boa?!
- Você tá vendo aquela morena gostosona ali?
- Estou!
- Eu dormi com ela ontem a noite!

Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de esparadrapo. Seus colegas perguntaram:
- O que foi isso?
O cara respondeu:
- Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa com o telefone e levei-o até a orelha.
Seus colegas perguntaram:
- E a outra?
Ele respondeu:
- Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de novo!

Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois cachorros trepando.
- Olha - diz ele para o carona - será que estes cachorros estão brigando?
- Eles estão trepando. - responde o outro - Você não sabe como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece a posição "cachorrinho"?
O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta posição. O companheiro diz:
- Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem experimentar esta nova posição.
O motorista diz que vai seguir a sugestão do amigo. No dia seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta como é foi a experiência.
- Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes que eu pudesse levá-la para a grama.

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!

Quatro sujeitos estão pescando. De repente um deles diz:
- Vocês não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Tive que prometer a minha mulher que eu iria pintar a casa no fim-de-semana.
- Isso não é nada - diz o segundo - eu tive que prometer à minha mulher que consertaria a escada.
- E eu, então! - diz o terceiro - Prometi a minha mulher que compraria uma cozinha nova.
O quarto não diz nada. Os outros então perguntam como é que ele teve alvará para a pesca. Ele responde:
- Eu pus o despertador às 5 e meia. Quando ele tocou, eu acordei minha mulher e disse: "pesca ou trepada?". Ela só falou prá não esquecer de levar um pulôver.

Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie.
- O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada.
- Qual a diferença entre eles? - pergunta o pai
- Bom a solteira vem com um topizinho, mini-saia e tamanquinho- custa R$ 40,00;
a casada vem de 'tayer' e pasta e acompanha um vestido de noite - custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00 !
- Isto e' um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?!
- Bom é que ela vem acompanhada da casa do Bob, da lancha do Bob, da casa de praia do Bob...

Três amigos discutem qual das respectivas mulheres é a mais burra.
O primeiro amigo arrisca:
- A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas importada da Bélgica, e nem sabe andar de bicicleta! Acreditam?!!
O segundo dá seu palpite.
- Necas, gente, a minha é mais burra! Ela mandou construir uma piscinona lá em casa, custou vinte mil reais. E ela nem sabe nadar!
O terceiro discorda dos outros dois com veemência:
- Mulher mais burra que a minha não tem, meus amigos! Imaginem só:
antes de partir de férias com umas amigas prá praia em Angra dos Reis, ela comprou um pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem...!

O português, náufrago em uma ilha deserta, vê uma moça gostosíssima , que vem pelas águas, apoiada num barril. Depois que a tira da água, ela diz:
-Por você me ajudar, vou lhe dar algo que você não vê há muito tempo !
E o portuga:
-Não vais me dizer que tem chope dentro do barril!

Padre recem chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina ?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demove-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto ?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

Calcinha...
Um gaúcho estava conversando com seu amigo: -Bah tchê, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso eu rasgo...
-Mas porquê tu vai fazer isto tchê?
-Tá me apertando as "virilha"!

Um marinheiro branco , casado com uma mulher branca , viajou e ficou um ano no mar.
Quando ele voltou pra casa , a mulher tava com um filho japonês no colo.
Ele foi tirar satisfações e ela disse :
- Ele nasceu branco como nós , mas eu não tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu pra dar de mamar pra ele. Eu deixei e ele ficou assim...
O cara, meio desconfiado , foi perguntar pra mãe dele se era possível acontecer uma coisa dessas. E a velha, depois de escutar tudo, respondeu, indignada:
- Mas claro que é possível! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa. Eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você tá chifrudo desse jeito !

... O Corcunda estava no banheiro público, dando a sua mijadinha. Um rapaz chega e fica do lado dele, quando o cara repara na mandioca do corcunda não se contem e exclama: Olha não vá pensar mal de mim hein! Eu não sou viado, mais você tem um pau lindo, eu nunca vi um assim! Se eu tivesse um pau desses, eu mesmo me chupava. E o corcunda:
- PORQUÊ VOCÊ ACHA QUE SOU CORCUNDA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Piada do Batman
Um bêbado saiu de um bar e encontrou uma freira em uma parada de ônibus. Foi correndo até lá e bateu tanto na freira até que ela caiu no chão toda cheia de sangue. O bêbado, num balaço então olhou para ela e disse:
- Batman pensei que você fosse mais forte!

Coca cola...

Um sujeito entra num bar abraçado a dois mulherões.
-Me vê duas cocas.
-Familia? - pergunta o balconista.
-Não. São fitas mesmo, mas estão morrendo de sede.

O homem queria transar com a mulher mais não tinha dinheiro para pagar o motel então falou:
-Vamos para praia.
Chegando lá pegou um lençol colocou na areia da praia e começou... nisso dá um vento que ia levando o lençol. A mulher diz:
-Faz alguma coisa! Ele vai no carro pega quatro garrafas de coca-cola e coloca nas pontas do lençol.
Dá outro vento, aí a mulher de novo
-Faça alguma coisa! Ele vai no carro para colocar um pau no meio do lençol. Quando volta tem um bêbado com a mulher dele, ele olha nisso o bêbado se levanta e fala:
- Tá vendo por isso que eu bebo coca-cola. Duvido que a pepsi fizesse uma promoção dessas!

Um tomate mudo estava andando na rua, e viu uma plaquinha escrita:
Escolinha para mudos.
Aí ele entrou e gesticulou que queria fazer a inscrição. A mulher respondeu:
Espere aí que eu já volto.
Ela voltou com um machado na mão, e ameaçou bater no tomate. Ele gritou:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ela respondeu:
Amanhã você volta pra aprender o "B"!

Duas irmãs estavam tomando banho juntas e aí a menor falou:
-Na minha macaquinha já estão nascendo pêlos.
E a mais velha falou:
-Sua boba, a minha já está comendo banana.

A Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta:
-O que você vai pedir para o Papai Noel?
e a outra responde:
-Uma boneca, e você?
-Vou pedir um O.B.
-O que é O.B.?
-Não sei, mais minha mãe falou que com ele você pode nadar, andar à cavalo, praticar esportes...

A professora chegou na sala de aula e perguntou:
-Quem quer ir para o céu?
Todos responderam que sim, menos o Pedrinho. Então a professora perguntou para ele:
-Porque você não quer ir para o céu?
-Por que a minha mãe falou que quando terminasse a aula, era para ir direto para casa.

Bom pra cachorro...

O menininho voltou da escola e pediu à mãe pra levar a cachorrinha Fifi pra passear.
-Ah, meu filho, hoje não vai dar, porque a nossa cachorrinha tá no cio.
-O que é cio, mamãe?
-O seu pai está na garagem, vai lá perguntar pra ele.
O menino foi até a garagem.
-Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas mamãe disse que ela não pode porque está no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar o filho. Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou na xoxotinha da cadelinha.
-Não se preocupe, que agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importunar ela.
O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem a cadela.
-Ué, cadê a Fifi? - a mãe estranhou.
O menino respondeu:
-Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões daqui. Mas não se preocupe que o cachorro do vizinho tá rebocando ela até aqui.

Suruba...

-Alô, Zeca, vou fazer uma suruba aqui em casa da melhor qualidade. Tá afim de vir?
-Quantas Pessoas vão?
-Se você trouxer sua mulher, são três.

Rapidinhas...

Porque o português põe um balde de gelo no videocassete?
Para congelar a imagem...

Sabe Porque as mulheres adoram bunda de homem?
Porque é onde fica a carteira!

-Qual a diferença entre uma namorada e a esposa?
-30 quilos

-O que o elefante disse quando viu um homem nu?
-Legal! Mas você consegue comer amendoim com isso?

-Qual a diferença entre um namorado e um marido?
-45 minutos

-Qual a diferença entre pagar pra comer uma mulher e comer uma mulher de graça?
-Comer de graça sai muito mais caro.

-O que uma mulher grávida e uma torta queimada tem em comum?
-Em ambos os casos, você devia ter tirado antes.

Eu queria morrer dormindo, como meu avô. E não gritando desesperado como os passageiros do ônibus que ele dirigia.

Ventilador de pobre é helicóptero da polícia sobrevoando a favela.

Corno metido a besta é aquele que o chifre sobe à cabeça.

No Brasil, as pessoas só pensam em sexo. Por isso que o Brasil não vai pra frente. Vai pra frente e pra trás, pra frente e pra trás...

Qual a diferença entre uma tábua de passar e uma modelo e atriz?
É mais difícil abrir as pernas de uma tábua de passar.

-Porque a Branca de Neve foi expulsa da Dysneylândia?
-Foi pega sentada no nariz do Pinóquio.

Provérbio gay:
Nada como um gay atrás do outro.

O Ladrão...

Um ladrão rouba uma galinha, foge, entra em um ônibus e esconde a galinha dentro da calça. Ele senta ao lado de uma freira. Como a galinha começa a se mexer muito, ele abre a braguilha pra que ela possa respirar um pouco. O cara dorme e a galinha bota a cabeça pra fora da calça. A freira vê e tenta avisar o sujeito.
-Senhor, acorda! Acorda! Eu não entendo nada disso, mas parece que um dos seus ovos quebrou!

Na floresta...

O Pintinho e o Lobo estavam loucos pra dar uma e ninguém na floresta topava trepar com eles. Depois de pedir pra patinha, pro urso, pro passarinho, pra onça e pro jacaré, resolveram comer um ao outro, mesmo.
Decidiram que o Pintinho deveria meter primeiro. O bichinho se divertiu!!! Quando chegou a vez do Lobo, ele avisou seu amigo:
"Pintinho, se doer, avisa que eu tiro!" E meteu...
"Pintinho, tudo bem aí?" "Não tô sentindo nada!" O Lobo meteu mais um pouquinho:
" E aí, Pintinho? Tudo certo?" " Não tô sentindo nada!!!"
Morto de tesão e de saco cheio, o Lobo resolveu mostrar pro Pintinho e enfiou tudo!
"E agora, Pintinho? Sentiu alguma coisa?" "Não tô sentindo nada...não tô sentindo as asinhas, não tô sentindo as patinhas, não tô sentindo nada!!!"

Um urso e um coelhinho estavam cagando juntos na floresta. O urso chegou perto do coelhinho e perguntou:
-Ei coelhinho, que pêlo bonito você tem! Você não se importa se a merda manchar esse seu pêlo branquinho?
-Não, porquê? -Disse o coelhinho

W.C.

Uma família inglesa, visitando num final de semana uma
região pitoresca da França, notou que havia uma casa
para alugar. Tendo todos gostado da casa, combinaram
com o proprietário alugá-la para passarem as próximas
férias.

De volta à Inglaterra, iniciaram os planos e preparativos
para a viagem. Enquanto discutiam a localização dos
cômodos, o filho mais novo perguntou onde se situava o
banheiro. Como nenhum membro da família soube
responder, a mãe escreveu ao proprietário, solicitando
informações:

"Caro Senhor,

Em nome da família que aí esteve a semana passada e
alugou sua casa, solicito informar qual a exata localização
do WC."

O proprietário, pensando significar WC a abreviatura da
Capela da Seita Inglesa White Chapel, respondeu:

"Prezada Senhora,

Recebi sua carta e tenho o prazer de informar que se
encontra a dez quilômetros da casa o local a que a
senhora se refere. Isso é bastante cômodo, principalmente
se a família tem o hábito de freqüentá-lo periodicamente.
Quando para lá se dirigirem, é importante levar comida
para permanecer o dia todo. Alguns costumam ir a pé,
outros de bicicleta ou moto. Há lugar para quatrocentas
pessoas sentadas e mais cinqüenta em pé. Existe ar
condicionado, que sempre funciona. Os assentos são de
veludo (é bom chegar cedo, a fim de conseguir um lugar
para sentar). As crianças ficam ao lado dos pais e todos
cantam hinos de agradecimento ao momento tão glorioso.
À entrada, é fornecida uma folha de papel para cada um,
mas quem por acaso chegar atrasado poderá usar a folha
do vizinho. A folha deve ser devolvida na saída, pois será
utilizada durante todo o mês. Tudo que for recolhido será
entregue às crianças e pessoas pobres da região. Existem
fotógrafos que tiram flagrantes para os jornais da cidade,
assim todos podem ver seus irmãos no cumprimento de
um dever tão humano e sagrado.

Computador = Mulher

Oito razões para crer que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina

2) Ninguém, além do criador, é capaz de
entender a sua lógica interna

3) Mesmo os menores errinhos que você comete são
guardados na memória para futuras referências

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre
computadores é incompreensível para qualquer outra espécie

5) A mensagem "bad command or file name" é tão
informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou
com raiva de você, não sou eu quem vai explicar, né?"

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que
seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7) Computador possui hímen

8) Processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

Curtas

FIM DO MUNDO

Estava-se falando em fim de mundo. Ano 2000. Profecias.
Mil coisas. O netinho de Josué Montello presta a maior atenção.
De repente, sem que ninguém esperasse por aquela, o pequeno solta:
- Vovô, se o mundo acabar amanhã...
- Sim...
- Se o mundo acabar amanhã... quando eu acordar,
onde é que eu ponho o pé?

NA ESCOLA

- Betinho, conjugue o verbo ir no presente do indicativo.
- Eu... vou, tu... vais, ele ... vai
- Mais rápido, mais rápido!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

BÊBADOS

Dois bêbados caminham sobre o trilho de uma estrada de ferro abandonada:
- Será que esteira-rolante não termina nunca? - pergunta um deles,
com a voz toda embaralhada.
- Pois isso não é nada. Eu daria tudo é para encontrar o desgraçado
do engenheiro que botou o corrimão tão baixo.

PROVAS

O pai para a filha:
- Como foi nas provas?
- Como no Pólo Norte.
- Não entendi...
- Tudo abaixo de zero!

QUE AJUDA!

Ao chegar em casa, a mãe quer saber o que suas três filhas
fizeram enquanto ela estava fora. A Zezé começa dizendo:
- Eu lavei a louça.
Lili continua:
- Eu enxuguei!
E a Lurdinha completa:
- Eu varri os cacos!

VENENO DE RATO

A mulher pediu para o marido ir até o armazém e comprar
veneno de rato. Meia hora depois, o marido voltou
com uma caixa de Mate Leão.
- Mas, Zé, eu te pedi veneno de rato.
Isso aqui não serve -- bronqueou ela.
- Deixa de ser burra, Maria. Se isso mata leão,
não vai acabar com esses ratinhos?

AULA DE CIÊNCIAS

Na escola, a profesora pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro.
- Por isso, como se chama?
- Quadrúpede.
- Muito bem. E você, quantos pés tem?
- Dois.
- E como se chama?
- Seráfim.

MOTORISTA BÊBADO

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão,
numa rua de mão única, quando um policial o deteve:
- Você não viu a seta rapaz?
- A seta? -- respondeu, incrédulo, o jovem bêbado.
Pois eu não vi nem os índios!

AS LOIRAS

Existiu um espelho mágico que não se podia mentir
na frente dele. Caso alguém mentisse, o espelho soltava
um raio e desintegrava a pessoa. Passando por ele uma
morena, ela disse:
- Ah! Eu estive pensando! Eu acho que eu sou a mulher mais
bonita desse mundo! BIZZZZZ.E o espelho mágico soltou
o raio e sumiu com a morena.
Passando uma ruiva, ela disse:
-Ah! Eu estive pensando! Eu acho que sou a mulher mais
inteligente do mundo! BIZZZZ, e o raio a fez sumir.
E quando passou a loira dizzendo:
-Ah! Eu estive pensando! BIZZZZZ.

Sabe como é que você faz os olhos de uma loira brilharem?
Ascende uma lanterna no ouvido dela.

Sabe qual foi a loira mas inteligente do mundo?
Lassie

O que é uma loira assoprando no ouvido de outra?
Troca de refil

Como se chama uma loira com metade do cérebro?
Superdotada

Por que as loiras não fazem gelatina?
Porque elas não imaginam como colocar duas xícaras
de água dentro daqueles pacotinhos

Sabe qual é a diferença entre uma loira burra e uma
loira inteligente?
É que a loira burra copia a matéria do quadro-negro e
quando o professor apaga ela apaga também, já a loira
inteligente nem copia pois sabe que
vai ter que apagar depois.

Sabe como é a lanterna criada por uma loira?
É a base de bateria solar.

Sabe por que está escrito PMDS em todas as solas
de sapato das loiras?
Primeiro Meia, Depois Sapato.

Sabe o que você faz quando uma loira te joga uma granada?
Tira o pino e joga de volta

Sabe o que são duas loiras de ouvidos grudados?
Túnel de Vento

Qual o melhor modo de distrair uma loira por horas,
livrando-se assim de suas idiotices?
Dê uma folha de papel branca escrita dos dois lados:
Vire por favor.

Você Morreu!

Tom Cruise morreu...ao chegar ao céu, foi
mandado para a sala 8. Ao chegar, encontrou
uma mulher feia, suja e horrível. Mal passou seu susto,
a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha que disse:
- Tom Cruise, aqui é Deus, você passou toda sua
vida mergulhado nos prazeres do dinheiro e mulheres...
agora está condenado a passar a eternidade nessa
sala em companhia dessa mulher. Júlio Iglesias morreu...
ao chegar ao céu, foi mandado para a sala 9. Ao chegar,
encontrou outra mulher feia, suja e horrível. Passado o
seu susto, a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha
que disse:
- Júlio Iglesias, aqui é Deus, você passou toda sua
vida mergulhado nos prazeres do dinheiro e mulheres...
agora está condenado a passar a eternidade nessa
sala em companhia dessa mulher.
VOCÊ morreu... ao chegar ao céu, foi mandado para a sala 10.
Ao chegar encontrou a Sharon Stone toda linda à sua espera.
Passado seu natural empolgamento, a porta fechou-se,
acendeu-se uma luzinha que disse:
- Sharon Stone...aqui é Deus...

Loucos

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental :

" Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental ,
sua mais saudavel companhia em seus momentos de maior loucura . "

- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você .
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer .
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será
transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá
que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai
responder.
- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,
endereço,número da carteira de identidade, data do nascimento , estado
civil e o nome de solteira de sua mãe.
- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até
que alguem tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip ou
antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo,
espere o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores
estão ocupados atendendo pessoas importantes

O Estagiário

Definição Cientifica :

* É uma subespécie da raça humana.
* Cientificamente conhecida por "Inutilis Rastejantis".
* Quando atinge um nível muito parecido com os seres
humanos, são acometidos de anomalias cerebrais
irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal de
evolução, então passa a ser chamado de "Chatus
Universitários".

Características :

* O estagiário não existe ... é uma assombração!
* O estagiário não pensa ... é um copiador de idéias!
* O estagiário não ri ... sofre de espasmos faciais!
* O estagiário não almoça ... ocupa lugar no refeitório!

Atribuições :

* Grampeador adjunto.
* Atendente de telefone trainee.
* Anotador de recados jr.
* Aplicador de corretor Carbex em treinamento.
* Sub-carimbador operacional.
* Prendedor de elásticos pleno.
* Colador de selos bilingüe (duas lambidas).
* Picotador de papel em experiência.
* Xerocador coadjuvante.
* Técnico fechador de malotes.
* Comprador de sanduíches senior.
* Desentortador de clipes jr.
* Oficial conferente de Loto/Loteria etc.

Direitos :

1. O estagiário tem todo o direito de ficar de boca fechada,
caso leve uma chupada.
2. O estagiário tem assegurado o direito de participar
como voluntário das "CRs" que o chefe venha a promover
no setor.

Habitat :

* Costuma parasitar em estantes de bibliotecas públicas,
porões de escola em geral e empresas de qualquer
espécie.

Sogra!

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Sogra não é parente. É castigo.

Feliz foi Adão que não teve sogra!

Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

A única sogra que presta é a da minha mulher.

Sogra! Tô fora. Filha! Tô dentro

Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.

Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu.
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.

O Superdotado

Um certo homem era super-dotado.
Tinha um membro de 50 cm, e isso o incomodava um pouco.
Além de atrapalhar na calça, toda vez que ele tinha uma
ereção, quase desmaiava, de tanto sangue que que
era necessário. Então, ele, preocupado, foi ao médico
para ver se podia diminuir o instrumento.
- Infelizmente, isso não poderá ser feito, senhor.
Tenho poucos recursos e, mesmo se tivesse, esse
tipo de cirurgia tem em torno de 10% de sucesso. É muito perigoso!
O médico, que acreditava muito nesses negócios de
saravá, aconselhou ao paciente que procurasse um
pai-de-santo que morava no RJ. O cara foi. Depois de muito
estudar o caso e de fazer muitas orações e meditações,
o pai-de-santo concluiu:
-- O senhor terá que procurar um sapo. Só existe uma
espécie dele e ela está na Amazônia. Vá até lá e o bicho
irá lhe dizer alguma coisa, que eu não sei o que é. O senhor
vai ter que descobrir.
Lá foi o homem. Acampou lá. Trinta dias e trinta noites.
Nada de sapo. Quando ele estava quase desistindo, deitado
numa rede, analisando afotografia que o pai-de-santo deu
a ele do sapo, o tal pula bem na frente do cara.
Rapidamente ele se mune de rede e agarra o sapo.
- Bem, o cara falou que eu tenho que colocar meu
membro para fora.
Então ele fez isso. Agarrando o sapo com as duas
mãos e olhando nos seus olhos, esperou que ele falasse.
Nada de sapo falar. Ficava só coaxando.
O homem se irritou e disse:
- Fala, sapo!
- Não! - respondeu o bicho.
Ao dizer isso, o homem percebeu que seu membro
havia encolhido dez centímetros.
Feliz com isso, pediu de novo:
- Fala, sapo!
- Não! - mais dez centímetros.
- Beleza! Estou com 30. Só mais uma vez e
eu fico com o tamanho ideal: 20 cm.
-- Fala, sapo!
-- Não, não e não!

O Estudante

A professora de Carlinhos mandou como tarefa de classe para
cada aluno trazer no seu caderno três palavras.
Chegando em casa Carlinos perguntou a
mãe que estava no telefone:
- Mãe, me diz uma palavra
- Cala boca, Carlinhos!
Então Carlinhos escreveu CALA A BOCA.
Depois ele foi perguntar ao pai outra palavra que
estava assistindo um filme de Batman:
- Pai, me diz uma palavra
- Batman!!!
Então Carlinhos escreveu BATMAN!
Depois foi perguntar ao irmão que estava tomando picolé da Kibon:
- Mano, me diz uma palavra
- Kibon...
Entao ele escreveu Kibon.
No outro dia Carlinos foi a escola e a professora perguntou:
-Carlinos trouxe as 3 palavras?
- Trouxe professora.
- Então diga..
- Cala boca
- Quem você pensa que é?
- Batman
- Vá pra a sub-diretoria agora!
- Kibon!!!

Os dois gaúchos
(Enviada por Walmor)

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra. Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora contribuem??!! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

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